我没有出院。

而是直接安排了堕胎手术，这个孩子本就来的不逢时。

我不想让他出生就没有爸爸。

免得他以后还要追着我问，爸爸去哪儿了？

这种事情我不好解答，总不能让我们父母之间的事情影响小孩。

没有爱情所生下来的结晶就是恨。

我希望我的孩子是在一个充满爱的家庭下长大，而不是一地破碎的鸡毛。

做完手术我拿着手术成功的单子不知道该哭还是该笑。

曾经所期待的那些美满到现在早就已经如同破碎的镜子一样。

那时候刘建明每天陪着我背月给我调养身体，甚至还亲自去找了中医。

他说希望我生下我们之间爱情的结晶。

他也曾安慰过我说就算没有孩子也没有关系，毕竟日子是我们两个人过的。

可我还是积极的背着，因为我知道他喜欢小孩子。

那些苦涩的中药我不知道喝了多少，我每天都有努力的健身，保持自己健康的身体。

可如今我所有的努力都化为了一张堕胎单。

他像是恶魔一样狰狞着笑脸嘲讽我所做的一切都是徒劳无功。

也在嘲笑我这10年的婚姻充满了欺骗与侮辱。

我没有选择住院，而是回了家。

茶几上那张鲜明醒目的离婚协议就那么张扬的摆在桌子上。

刘建明甚至都没有回来，只是把选择权都交给了我。

他又怎么能理解我此时的痛苦与难受呢？

他只是轻松的回到他的另一个家，与他的另一个妻子和儿子过着幸福的生活。

而我却要自己独自一个人面对这冰冷的暗室。

我毫无挣扎的在离婚协议书上签了字。

环视着这个曾经给我温暖的家，如今只剩下冰冷。

冰箱上的便利贴写着他每天给我做的饭以及注意事项。

客厅里各种小摆件儿是我精心制作并且花了大价钱购置的。

我记得他曾经跟我说不希望我出去工作，而是希望我在家庭里面好好躺着享福。

他希望我能够在后方给予他支持，在他累的时候给他一个温暖的港湾。

他说他需要避风港。

都想避风，谁当港啊？

我快速的收拾着自己的东西。

可是到现在我才发现这10年来我给自己买的东西实在是太少了，甚至只有几件衣服。

那些乱七八糟的东西我都不打算留在这里，反而是决定扔掉。

因为我也不打算留给自己，看着这些只能徒增伤悲罢了。

收拾好东西快速的联系搬家公司。

前两年我给自己买了一个小房子，其实至今我也不知道自己为什么要买房子。

可能是那个时候隐隐约约的就有预感终于有这一天要到来了。

但我不曾后悔。

因为这毕竟以后就是我的家了。

这房子虽然大，但是会逐渐变得冷冰冰，没有一丝人情味儿。

我还是会有自己的家。

忙碌了很久，终于把家搬了。

这几天我一直都没有心情看手机，所以也就竟然不知道刘建明给我打了很多电话。

接到他电话的时候，我正在医院里拿药。

“你是不是脑子有病啊？

你还真要离婚。

都已经过了10年了，你现在离婚让我怎么办？”

“我不就是有个孩子吗那又怎样？

如果你生下孩子的话，我的财产都是孩子的。”

“我现在在辉阁酒店应酬，赶紧过来接我，顺便煮好醒酒汤。”

刘建明语气冷冰冰的，似乎对我格外头疼。

“我们已经离婚了。

如果你有这方面的需求，去找你下一任的妻子，而不是我。”

我已经不再想管他的任何事情了。

他一次又一次的伤害我。

到底是怎么想的？

觉得我到现在都能够原谅他。

“刘建明，我不是攀附于你的兔丝花，如果没有你的话，我也会很坚强。”

“没什么事情不要联系我。”

说完之后我就挂断了电话，对于这么多年的感情，我的选择是放下。

既然我已经选择了放下，就不会再对他有任何的牵挂与思念。

只是我也不会让她那么轻松的活着。

我把刘建明在微博小号上发的视频早就已经保存下来了。

还有各种不同时间段的聊天记录，我也在调查他跟他那个秘书之间的事情。

原来他在追求我的时候，白清婉跟他之间就已经联系上了。

勇敢追爱的小学妹。

我跟刘建宁两个人约好去了同一所大学，小学妹也跟着去了。

他那么努力的考上那所学校只是为了跟刘建明在一起。

我真是不知道该说些什么。

刘建明也明明知道小学妹的心思，却还是任由他接近自己。

他那个时候明明已经有了女朋友，却还是忍不住对别的女生的关心而心动。

白清婉明明也知道我是他的女朋友，却还是任由自己沉沦在这不该沉沦的虚假情爱里。

渣男，贱女，怪不得他们两个到现在都在一起。

估计对方也只是想要刘建明给个名分，可是这名分却被我给占了。

我也能看得出来刘建明的态度，一开始只是想玩玩。

估计是对方怀孕了又舍不得了。

毕竟那个是他的孩子。